[理论]推荐一本书，如何科学合理忘记前任

aitv

链接: http://pan.baidu.com/s/1ntNv3yL 密码: mxpc
epub版传了网盘。还有Mobi和azw3版，如果有人要我再去找来传。
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下面是书的内容介绍以及我个人的一些想法，觉得太长的可以不用往下看，只下资源就行。
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虽然这本书是女人写给妹子们，让她们有办法忘记前男友重新开始人生的，但是道理其实是男女都通用的。
没有前女友或者有现任也不发愁忘记前任的人也能看看，这本书我觉得最好的地方就是“教你怎样别把现任变成前任了”。
或者简单来说就是讲的男女朋友之间该如何相处的问题。
书不长，一两天就能看完，虽然是外国人写的但是翻译的很地道，看着也很顺畅，我看完后确实感觉学到了许多。
我感觉以前马区的风气是“我没有妹子/汉子怎么办”，现在的风气则是“快跟妹子/汉子分手了怎么办”。
可以说S1整体都步入婚恋论坛了？
身边的朋友也一个个都恋爱结婚了，大部分人还是很幸福的，也有少数人跟我诉苦“和女朋友吵架了”，“也许是我玻璃心，跟她吵了之后觉得要重新评价对方所以认为她不是我当初喜欢的人了，对她没感觉了”之类……。
经历过了不少事情，也看了不少故事后，我有一种想法，也许每个人的恋爱和婚姻中，都会有这样那样的痛苦与矛盾。
很多人都选择了掩饰，选择了用闪光弹来掩盖痛苦的痕迹。所以在外人看来，全部都是闪光弹，会有“情侣都是这么美好”的感觉。其实内里如何，只有当事人知道。
我的恋爱经历中也有不少问题，交往过三任，每一任都不是最好的，都有不少如果说给外人听会觉得无论如何没法接受的问题。
然而我还是跟现任没有分开。我们会吵架，会互相气对方，会因为一些大事发生巨大分歧。而且因为是异地，身边也都出现过别的异性的追求。
但我们还是没有分开。
因为慢慢的我明白了一件事。那就是不要去比较。
看见别人的光鲜亮丽而去比较，就等于是拿自己的短处去比别人的长处，得到的徒然只是负能量而已。
人类是非常复杂的个体，是不能被量化的，也不是可以仅仅通过一两项的数值差距来比较的。
有时会在姐妹论坛看到这样的介绍：“楼主男，29岁，年薪XX万，身高XXX，父母是XXXXXX，有房产XX，我认为我可以找到XXXXXX这样的女人，下面是我的相亲经历，女A，27岁，XX工作……”
或者很常见的“看你长相，你长相A就能搞定条件A的男人，长相F就搞不定”。
也在外野看到埃尔赛尤号拿年薪和脸作为衡量恋爱对象的绝对标准，例如“两个人颜值都差不多，其中一个年薪20狗你选谁”这类。
不是说数量化的相亲程序不好，只是那样的说法，显然对于恋爱这种感性化的东西来说，太过冰冷僵硬了。
现在在马区，看到比较多的充满了感情的言论反而大多是妹子发的，例如有个妹子说，她男友没有工作，但是会做一手好菜和家务，她每天在外面工作奔忙，回家了能吃得舒舒服服过得开开心心，所以她索性主动对男友说不用着急找工作了现在就挺好。这样的相处方式也许搁某些论坛会被喷“男人靠女人养”，但只要双方觉得相处感觉不错就没问题呀。而且最重要的是，女方不会想：“如果我嫁给有工作，或者更有钱的男人，我就不用一个人操心赚钱养家了”。男方也不会想：“我要找个会做家务的妹子，我一个大男人就算没工作也不能沦落到如此地步”。只要每个人都这样只站在自己的立场去考虑问题，那么两人势必处不下去。
恋爱这种事情，不是找一个条件好的人，就一定会得到你现在拥有的幸福。
可能有的男人会说：“我没别的要求，就是颜控，找个漂亮的，就算性格不好，家境不好，至少看起来好看，艹起来爽”。或者女人会说“我找个月薪N狗的，这样就算他对我不好，至少能让我有钱买衣服包包，有钱过奢侈的生活。”
这样的想法自然没有问题，可是却会缺失了人生中极为重要的一环，那就是两个人成为一个共同体的过程。会有这样的想法，无非是把自己还看作与你的伴侣利益无关的一个个体，凡是仅从自己的需求考虑。
有这种自私想法的人，就会比较容易把现任变成前任啦，“这个人还不够好我还值得更好的”，将恋爱对象数值化就会得出这样的结论。然而其实人哪能够量化来进行比较呢？
人是复杂的动物，不磨合一下永远不知道对方是不是你的好伴侣，磨合失败就会变成前任，然后就用得着这本书了。
当然呢，这本书还有很重要的一点就是讲了“不要试图去改变对方”。
我是这样理解的，有句话说的很好，不要因为一个人的某一特点而爱上他又希望他变成另一种人，实际上他如果一开始是那样一种人你也就不会爱上他了。所以说，作为一个人的特点的很多东西，确实难以改变，强行想改变他，只会把他变成前任。
但是，还有东西是可以改变的，那就是“他或她对你的态度以及跟你相处的方式”。
恋爱的过程同时也是调教的过程，当然是互相的调教。在这一过程中，不会因为对方的缺点而灰心，不会因为对方的屡教不改而丧气，不会因为对方的偶尔反抗而心冷，把对方看做脾气倔强性格傲娇的小动物就差不多了。而在这个过程中你自己也会得到成长。
每一种经历都是一种成长，无论成与不成，莫以成败论英雄，恋爱就是如此。

umbolelar

太长不想看

ViVac

这种事情有科学可言？
无非就是时间罢了。

圣父的狂喜

然而我并没有前任

redsibyl

感觉道理懂得再多到恋爱的时候总会脑热，我觉得投入少点会更好？

aitv

引用第3楼圣父的狂喜于2014-12-24 14:39发表的  :
然而我并没有前任

@圣父的狂喜
如果有兴趣可以先交往一个试试看，网恋异地也没关系。
没有兴趣就开开心心生活，一样过的幸福。
怕就怕缩卵啊！

----发送自 nubia NX403A,Android 4.4.2

aitv

引用第4楼redsibyl于2014-12-24 14:40发表的  :
感觉道理懂得再多到恋爱的时候总会脑热，我觉得投入少点会更好？

@redsibyl
投入越多，收益越大，真诚的恋爱，永远能让你有正收益，即便没有结果，也让你更好建立下一次恋爱关系。
浅尝辄止，也不会有什么收获。

----发送自 nubia NX403A,Android 4.4.2

formlt

刚分，尼玛，Q#$%$#%^%^&^^&&

五叶六雨七猫子

自从前女友染了红发又把头发剪掉之后我就对她彻底没留恋了

留到

不比较，怎么可能做到

thirtythree

下下看
这几天感觉太难受了

superwza

讲真，我觉得这类书写得最好的是纳博科夫的《玛丽》

greenfancy

爱电视每次都拿出三观这么正的东西让人无法反驳啊

降矢圆造

说的很好，我也同意，但是毫无意义。
我赞成，完全赞成百分百，全身心的投入，但是如果失败，心里的孔洞太大了，填补的过程太难受了。即使是有人帮助身边的人安慰也是一个漫长而辛苦的过程。
那么这段恋情的收获是什么呢？两人投入了时间精力和金钱，但不是每段恋情都有美好的结局。恋爱的美好与失恋后的痛苦是成正比甚至是方根一样的关系。可是在恋爱的诱惑下谁又能拒绝呢？
我反对失恋后老死不相往来的那种模式。我希望能够两个人在桌子两边坐下来，心平气和，开诚布公的理清恋爱中的那些一桩桩窝心的，伤人的事情。相互负责，给出建议，然后互道珍重，收拾好自己的心情，或许握手，或许不握手，也许还有自嘲的一笑，了结一切奔赴未来，愿自己及对方因此而成长。


----发送自 Coolpad Coolpad 8720L,Android 4.3

aitv

如果我没有初恋失恋，现在还在屋里窝着天天打游戏而考不上硕士吧。
那时能考上也有突然清醒了想要改变人生的想法

----发送自 nubia NX403A,Android 4.4.2

碇真嗣

前任方方面面都好 就是喜欢出轨
也有人给我说“你只要忽略这一点你们就能在一起 人无完人”
但是我还是无法接受 这一点在我这里属于第一顺位
也有人劝我复合
有些时候真的搞不清楚了 到底是该不该在一起

碇真嗣

一看LZ居然是爱电视……WOW来我们区玩嘛 有意的私信我 这个是戏服 大号你认识的

可乐猫

碇真嗣 发表于 2015-1-27 10:07
前任方方面面都好 就是喜欢出轨
也有人给我说“你只要忽略这一点你们就能在一起 人无完人”
但是我还是无法 ...

您的性别？

小小卢瑟

忘记前任最好的办法啊，就是找事情干呗。

妄想騎士

碇真嗣 发表于 2015-1-27 10:07
前任方方面面都好 就是喜欢出轨
也有人给我说“你只要忽略这一点你们就能在一起 人无完人”
但是我还是无法 ...

无法接受就别再想他
人无完人是对的，但双方观念和价值观差距太大，方向不一致，早晚会出问题的
小矛盾可以磨合和接受，但出轨就不是小事了

无论现代理论怎么淡化家庭，怎么把性和爱分离，怎么消除道德在爱情中的影响都好，爱情中永远会存在占有欲的成分，这是刻在我们基因里的，观念再怎么前卫，对人的心理仍然会产生影响。如果双方都接受开放关系，像以前的王公贵族一样，各自找情人，然后相安无事回家过日子，那就没问题。一方不接受，就不是人无完人可以解释的，分开很正常。
忘了前任，那个人和你不是一路人。


@aitv
弟控爱电视真是个好妹子，三观充满了正能量，会获得幸福的

你推荐的书很有价值，谢谢